Author: ADMIN

Понимание – цель разговора с ребенком
Конечно же, Ваша цель – не слепое повиновение, а взаимопонимание. Чтоб установить эмоциональный контакт с ребенком, возьмите на вооружение два простых принципа общения.
Разговор «на равных»
Ни в коем случае не делайте из ребенка безропотного исполнителя всех Ваших требований. Помните: беседа должна протекать на равных. Даже новорожденный – это уже личность, а трех-четырехлетний карапуз тем более! Вам, как взрослому и более опытному человеку, конечно, придется направлять диалог в нужное русло. Обратите внимание: только диалог. Ребенок должен отвечать Вам, высказывать свою точку зрения, и она не обязана совпадать с Вашей. Многие родители не дают ребенку слово против молвить. Но, только уважая ребенка, можно рассчитывать на уважение с его стороны. Следите за тем, как реагирует ребенок на Ваши слова, меняйте свою речь в зависимости от ситуации. Если Вы не будете говорить с ребенком на равных, рискуете сделать разговор бесплодным, вызвать досаду у ребенка и гнев у себя лично.
Подкрепление слов личным примером
Дети улавливают несоответствие между словом и делом очень быстро. Если маме, скажем, звонят с работы, а она просит бабушку сказать, что её нет дома, какие выводы сделает ребенок? Правильно, что обманывать нехорошо, но иногда можно. А если родители говорят, что любят ребенка, но при этом постоянно кричат на него? Когда слова взрослого расходятся с делом, ребенок может посчитать это руководством к своим дальнейшим действиям. Из любых двух вариантов он выберет не правильный, а тот, который посчитает выгодным для себя. Дисгармония может привести к душевному конфликту. Поэтому все, что вы говорите, подтверждайте делом. А если что-то пообещали ребенку, сдержите слово, чего бы вам это ни стоило.

Наш адрес:
ГКСУ СО «Петроввальский СРЦ»
403840, Волгоградская обл.
г. Петров Вал,
ул. Совхозная, 3
тел. 8 (84457) 6 48 68
факс: 8 (84457) 6 57 65
Режим работы: с 8.30 до 17.30
Эл.почта:
petrovval.src@yandex.ru
Сайт в интернете:
www.petrowsrc2006.ucoz.ru
Комитет социальной
защиты населения
Волгоградской области:
400 136 г.Волгоград
ул. Новороссийская, 41
тел. 8 (8442) 30-80-80
факс 8 (8442) 39-12-96
Сайт в интернете:
uszn@volganet.ru

ГКСУ СО «Петроввальский СРЦ»

Основные правила общения с ребёнком (Советы психолога родителям)
г.Петров Вал

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством Вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"
Правило 2. Если ребенку трудно, и он готов принять Вашу помощь, обязательно помогите ему.
При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела Вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть Вас не пугают слова "снимайте с себя заботу". Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает Вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а Ваши отношения - более спокойными и радостными. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: "Как же мне его не будить; ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе!" Или: "Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!". Как это ни парадоксально звучит, но Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

Правило 4. Позволяйте Вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным" - "На ошибках учатся". Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
Правило 5. Если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями Вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда "читает" по Вашей позе, жестам, интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти "несловесные" сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, "прорывается" и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для Вас? Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении"
Они могут быть такими: 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я спотыкаюсь. Меня очень утомляет громкая музыка.
Правило 6. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что Вы можете изменить в окружающей обстановке.
Правило 7. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания.
Правило 8. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах. Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: "Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!"? За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.